22.10.2009 par admin.

M’Sarkozy & fils by Lofti Benayak 1/1

Journal de la France de pendant par François F. soumis.

Mon maître révéré m’avait appelé dans l’après-midi pour m’inviter à une “soirée garde à vue”, j’étais intrigué et un peu inquiet par l’intitulé de l’invitation mais il y avait quelque temps qu’on s’était pas vu, il m’avait privé de conseil des ministres pendant deux semaines pour insolence, c’était cruel parce que c’était ma seule sortie de la semaine le conseil des ministres depuis que Pineulope ne voulait plus que j’aille inaugurer les vieux parce que je risquais d’attraper la Grippe du castor en les embrassant.

Quand je suis arrivé à l’Élysée, il y avait du bruit et du mouvement, des flics partout, il peut plus s’en passer ils étaient tous là à lui tourner autour, mon maître admiré caressait des truffes, donnait des petites tapes amicales sur le museau, distribuaient des gâteries, des promotions et des galons, et ça rigolait, quand il m’a vu il m’a fait signe de le suivre dans le salon d’apparat où des employés étaient en train de descendre l’un des grands lustres à pendeloques:

-Alors qu’est-ce que tu en penses on va le mettre là.

-On va mettre qui et où?

-Ben Villepin, je vais le brancher là-haut à la place du lustre, ils disent tous qu’il est plus grand, plus beau, plus intelligent et cultivé que moi, au moins il servira à quelque chose il sera décoratif accroché là-haut et s’il est pas trop déplumé en Décembre, je le fais descendre on le met en pot et il sert de sapin de Noël pour le Noël de l’Élysée!

Il avait des yeux étranges de psychopathe diplômé d’état et un rire mauvais.

-Non mais tu es dingue… et d’abord… d’abord il n’est même pas encore condamné!

-Tu rigoles le procureur il passe tous les soirs pour l’apéro, on discute le coup et je lui donne une enveloppe avec les consignes plus quelques petits billets dedans pour ses frais de teinturerie, tu imagines ça, il y a des collègues à lui qui traversent toute la France pour simplement aller lui cracher dessus au palais. Pourtant c’est un type remarquable et vraiment pas emmerdant il requiert où on lui dit de requérir, et le motif, t’as vu le motif ça c’est de moi …

-Je m’en doutais…

-”Défaut d’absence d’omission aggravé en réunion”, avoue qu’il faut le trouver non?

-Il faut surtout oser… c’est comme pour le fiston.

-Ah celle-là je l’attendais, parce que chez toi dans ton foutu Chauvinois ça arrive pas qu’un fils succède à son père, ça existe pas des pâtissiers de père en fils peut-être!

Là je sais pas ce qu’y ma pris mais j’ai explosé:

-Tu veux que je te dise ce qui aurait eu de la gueule ç’aurait été que ta grosse loche de fiston inculte s’engage au 8° RPIMA et parte se battre en Afghanistan contre ton pseudo axe du mal plutôt que d’aller conquérir sans péril un rond de cuir bureaucratique en grande banlieue et quant à toi au lieu de te planquer dans les robes des juges et des procureurs tu n’avais qu’à provoquer en duel l’autre grande bêlasse chevelu, vous auriez réglé ça au sabre d’abordage dans le bois de Vincennes au petit matin plutôt que de prendre la France en otage pour une minable querelle de voisinage entre arrivistes cousins de paliers!

-Qu’est-ce que tu racontes des conneries, s’engager, dans la famille on est allergique, mon PaPal il s’est engagé dans la Légion et dés qu’il a eu posé le pied en Indo et que ça a commencé à siffler autour il a été pris de tremblote et d’incontinence urinaire et il a fallu le réformer et le rapatrier. On n’y peut rien c’est physique, pour ça que je peux pas visiter une usine en grève tout seul sans mes petits flics ça me prend tout pareil, alors tu penses bien le gamin et puis, lui, depuis tout môme il souffre du syndrôme de Chaumet, c’est une maladie orpheline: s’il se trouve à plus de cinquante mètres d’une boutique Armani il déprime.

J’étais atterré, heureusement un grand noir en uniforme et lunettes de soleil est venu vers nous:

-Ah que je te présente: le lieutenant-colonel N’Kono N’Kono, c’est l’ancien conseiller à la démocratie participative du regretté Colonel Mobutu, il va me donner un coup de main, on se voit tout à l’heure mon colonel.

Le grand noir a salué à l’anglaise puis il s’est éloigné:

-Qu’est-ce que tu en penses, je vais le prendre à la place de Séguéla, ses pipolades il y en a marre il faut une reprise en mains, le colonel m’a repassé une recette d’opposant à la patate douce, une merveille! Je veux pas laisser au fiston un bantoustan en plein bordel, d’ailleurs les ricains m’ont prévenu, si il y a trop de binz, y ferment la taule! Fini l’ex-France!

Il m’a pris par le bras:

-D’abord je vais me nommer Colonel non mais pas colonel de militaires, je les aime pas, ils ont trop foutu la trouille à mon PaPal, non colonel de flics, tu te débrouilleras pour me trouver ça avec un bel uniforme dans les tons saumons avec des smocks tu vois. De la classe, de la tenue que ça en impose et pas des ourlets de cinquante centimètres hein… enfin tu verras ça avec Carla!… restera Bayrou…

-Tu ne crois pas que…

-Mon colonel… tu ne crois pas que “mon colonel”, c’est juste une habitude à prendre alors autant la prendre tout de suite…

Je ne l’avais jamais vu comme ça, proprement halluciné.

-Restera Bayrou…

-Laisse tomber Bayrou… mon colonel.

-Quand tu faisais ton service tu le tutoyais toi ton colonel?… non alors… et puis n’oublie pas que je suis aussi Président… bon pour Bayrou j’ai un problème, le colonel N’Kono N’Kono m’a conseillé de faire dans le traditionnel, style plateau-repas en famille et de le faire fusiller sur une plage en direct à la tévé le soir, genre praïme-taïme à l’africaine, le problème c’est qu’à Paris il y a pas de plage! Je vais demander à Delanoë s’il peut pas me monter un Gross Paris Plage d’hiver pour une grosse semaine de fusillades, il peut rien me refuser le Frédo les mioches, y m’a refilé les photos de leurs dernières vacances en Tunisie on les voit à poil socratisant des fonctionnaires pré-retraités de l’éducation nationale, c’est vraiment dégueulasse! Et puis comme disait le camarade maréchal président à vie “c’est pas tout de fusiller de l’opposant il faut encore trouver les murs”, c’est un des drames de l’afrique démocratique le manque de murs, tu devrais lire ses mémoires, c’est passionnant, on avait les mêmes goûts sauf que lui les putes suisses il les préférait blondes…

Au bord de l’écoeurement je tentais une diversion:

-Dis… dîtes… mon colon… mon colonel-président c’est quoi cette soirée garde à vue.

-Ah ça c’est la surprise j’ai décidé de mettre toute la cour de l’Élysée en zone bleue, tu n’as pas remarqué quand tu es arrivé, c’est vrai ils m’emmerdent tous ces cons de ministre à se garer dans ma cour et hop le premier que je choppe sans son disque de stationnement, je te le fous en garde à vue!… à propos où tu as garé ton tandem officiel?

-…

-Gagné! Yark! Yark! Yark!

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14.10.2009 par admin.

Tu seras artiste de rue mon (beau) fils! by Lofti Benayak 1/1

-Bon Dieu regarde tes flambeaux quand tu jongles imagine que tu fasses ton numéro un dimanche dans une jardinerie tu foutrais le feu aux poussettes!

-Mais je te dis que j’en ai marre beau-papa. Je veux pas faire jongleur de rue, d’ailleurs je suis pas doué pour ça, je rate tout ce que je veux… aïiie! Putain je m’ai brûlé!

-Couillon, je te l’avais bien dit… et tu crois que c’est une vocation chez moi de faire l’imbécile dans les rues déguisé en clown structuraliste au milieu de tous ces veaux, tu crois que j’étais pas peinard au CNRS petit con va!… et d’abord qu’est-ce que tu veux faire?

-…

-Eh ben vas-y parle! J’vais pas te manger.

-Je… je veux être fonctionnaire!

-Ah ça non ! Ah pas de ça dans notre famille recomposée. Ecoute je t’ai élevé comme mon fils, on s’est saigné ton quart de mère et moi aux quatre veines c’est pas pour que tu ailles crever de faim dans cette pouillerie de la fonction publique où on ne sait jamais de quoi demain sera fait. Moi vivant tu n’entreras pas dans l’administration!

-Mais je te dis que c’est ça ma vocation, le service public, le souci du bien commun, la…

-Et finir dans la précarité et la misère. Regarde ton demi-oncle Marcel, c’est ça ce que tu veux être un clochard!

Le demi-oncle Marcel était fonctionnaire des Douanes, après leur privatisation par le gouvernement et leur reprise par le Medellin Toxicals and Fumett Consortium International Business, pour s’en débarrasser on lui avait supprimé toutes ses prîmes et on l’avait collé en faction sous un pont près de la frontière espagnole, depuis il vivotait sous son pont, il récupérait et revendait les téléphones portables que les trafiquants de drogue internationaux (dont ceux du Medellin Toxicals and Fumett Consortium International Business) abandonnaient dans les poubelles avant de passer la frontière.

-Au lieu de ça tu prends la suite à la tête de notre assoç: “”Délit & Ratures” Spectak de rue, Lardu vivant”, les subventions restent dans la famille, tu touches les assedics, enfin quoi artiste subventionné c’est quand même la sécurité, en plus si ta belle-tante Josyane prend sa retraite, elle est plus toute jeune la Josy, tu pourras reprendre son numéro de pute transformiste animatrice d’ambiance et la subvention de Conseil général qui va avec!

-Ah non, je veux pas faire pute transformiste!

-Eh bien tu feras géant de kermesse altermondialiste ou fil de fériste trotskiste…

-Mais j’ai le vertige, je va’ me casser la gueule!

-Eh bien tu seras cracheuse de feu féministe comme ta mère!

-Je supporte pas l’alcool alors tu penses le naphta!

-On s’en fout tu feras n’importe quoi d’autre mais pas fonctionnaire. Si encore tu m’avais dit: voilà beau-papa je veux faire agriculteur, là d’accord c’est un bon métier avec des subventions z’européennes, françaises, régionales, des allocations et tout et tout c’est bien simple ils ont tellement de paperasses à remplir qu’ils ont même plus le temps d’aller aux champs mais fonctionnaire et pourquoi pas garde républicain tant que tu y es!

-C’est justement ça, je me suis présenté au dernier concours de la gendarmerie et si je suis reçu dans les trente premiers je rentre dans la Garde.

-Il m’aura tout fait, non mais tu te vois en train de rouiller sous la pluie devant un perron de ministère en recomptant les points de la retraite que tu toucheras jamais! Parce que je sais comment ça se passe ils m’ont fait le coup au CNRS, un matin on se réveille de sous le casque et on t’annonce que ton Unité de Recherche en sémiologie compararative a été privatisée et rachetée pendant le week-end par un holding sidérurgique belgo-pakistano-bahaméen… tiens voilà ton quart de mère tu vas lui expliquer ta petite affaire… chérie arrête de cracher le feu et mets la veilleuse tu veux, le petit a quelque chose à te dire.

-Ah bon. Y a le facteur qui vient de passer il est pas content ils ont été privatisés c’est une boîte finlandaise qui a emporté le marché et ils vont être obligés de faire leur tournée en traîneau. Pour le consoler je lui ai pris un calendrier…

-Un calendrier mais on est mi-Juillet

-Il les distribue maintenant, à cause de la nuit polaire, mais il en avait plus qu’avec des rennes. Remarque c’est mignon les bébés rennes mais je préférais les chatons. Tiens tu as deux lettres fiston.

-Ah ouais… oh chic, chic, beau-papa, sous-maman, je suis-t-été reçu à la gendarmerie… et 23° encore je peux demander la Garde Républicaine! Oh ce que je suis-t-esque-content!

-Reçu? ‘m’étonne pas on a toujours su apprécier les stylistes dans la gendarmerie. Et la deuxième t’ouvres pas la deuxième lettre!

-… oh merde! Ils ont privatisé la Garde Républicaine, ça a été racheté par Disney Entertainment and Guitoons and Pignolads Worlwide Corporation… et ils engagent plus de mickey français!

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