23.8.2009 par admin.

Blondeur vagale by Lofti Benayak 1/1
Journal de la France de pendant par François F… soumis

Quand j’ai appris que mon maître vénéré s’était effondré dans un massif de fleurs du parc de Versailles, je me suis effondré à mon tour, mais sur les gravillons de Matignon pour que ça fasse plus mal.
J’étais désespéré en me rendant à son chevet au Val-de-Grâce-Kelly en brouette officielle (il m’a supprimé le tandem parce que c’était encore trop polluant mais je m’en fous, j’ai pris comme chauffeur un jardinier culturiste de Matignon, un costaud pas croyab’ qui vient du Chauvinois comme moi, Monsieur Blémont de Laturluthe-Poursanbal tout près de Pathétique-Sur-Navrant mon pays natal et avec lui je peux vous assurer qu’on lambine pas même dans les embouteillages et puis quoi de plus démocratique que la brouette même noire métallisée avec les vitres fumées !)
J’imaginais que ça devait être grave, c’est pas dans les habitudes de mon maître vénéré de s’effondrer dans les massifs, je pensais que s’il était trop diminué, il ne me punirait plus jamais et que la vie deviendrait invivable, bien sûr il me resterait Pineulope qui en connait un bout question dressage mais quand même ce serait pas pareil.
Je m’en voulais aussi, ces derniers temps j’étais très remonté contre lui, je m’étais même carrément rebellé et j’avais changé… ma mèche de côté, ni Pineulope, qui me coiffe pourtant tous les matins avant de me conduire à … Matignon, ni mon maître vénéré ne s’en étaient aperçu, mais quand même je l’avais fait et pire encore je m’y étais tenu.
Quand je suis entré dans la chambre il n’était pas seul, il y avait un monsieur et une dâme qui étaient en train de le coiffer.
Le plus étonnant c’est qu’il m’a reconnu tout de suite, pourtant depuis le dernier remaniement on ne se voit plus que le mercredi.
Il était souriant:
-Tu es là toi… c’est gentil d’être venu, viens plus près… tiens tu as changé ta mèche de côté, tu as bien fait ça te va bien… je te présente Josy et Jean-Marcel tu vois je suis en train de me faire faire une couleur, c’est Carla qui en a eu l’idée, elle a que des bonnes idées…
-Hum… hum… j’ai toussé, pas convaincu du tout.
Mais ce coup-ci il ne m’a pas engueulé et il a commencé une véritable confession:
-Il faut que les gens comprennent que je suis comme les autres, je suis très émotionnel, certaines de mes copines américaines me trouvent même:”glandularious”, c’est vrai que tout part de là chez moi, il faut que je sois au top toujours bien dans mon corps, bien dans ma tête, j’ai essayé tous les régîmes, les dissociés, l’allégé complet avec juste des bols d’air toutes les deux heures, il y a que le régime pénitentiaire que j’ai pas encore essayé, il parait que ça marche bien les types qui se suicident pas y perdent en moyenne une bonne douzaine de kilos, je demanderai à Villepin quand il sortira…
Il parlait un peu comme un article de fond d’un journal féminin, j’ai pensé à son évaporation pardon son malaise qui était lui aussi assez dans le ton, j’ai compris que j’allais penser mal et me moquer de la nature pétassogêne de mon maître admirable et pour me changer les idées j’ai regardé les bouquins sur la table de nuit:
-Oui je prends un peu de temps pour lire, ce que je préfère c’est les bouquins américains, il y a plus de pages mais c’est normal c’est plus grand l’Amérique mais j’aime aussi les romans français surtout ceux où ça se termine bien et que le héros finit en garde à vue, pour ça Émile Zorba et les Roujons-Macquards c’est bien mais il y a pas assez de garde à vue tu trouves pas… dis donc toi qu’est au courant c’est vrai qu’il était grec?
Il y a eu un silence, les coiffeurs en avaient terminé et il était maintenant d’un blond éblouissant mon maître vénéré, il m’a pris le bras et il m’a murmuré:
-Écoute j’ai fait un retour sur moi, j’en ai même fait plusieurs grâce à Clara qui connait un tour-opérator spécialiste du retour sur soi (et aller sur les autres), eh bien j’ai compris une chose, il faut mo-ra-li-ser.
Ah là j’étais content, enfin il avait compris:
-Ah bien on en parlait justement avec Pineulope, c’est ce que je pense aussi, toute cette putasserie klaxonnante ce n’est plus possible, les gens voient bien que vous vous foutez du monde et conduisez comme des maffieux susceptibles, ils en sont réduits à bouffer des ersatz pendant que les épicemards se font des fortunes comme leurs pères sous l’occup’ bientôt les pères de famille s’échangeront des pneus de Traction contre des boîtes de lait concentré…
-Eh bien alors ils s’adaptent, je vois pas le problème?
-Mais vous vous rendez pas compte on va tous finir tondus et encore dans le meilleur des cas si c’est pas plutôt pendus aux lampadaires de la Place de la Concorde, le français c’est un côcu de naissance…
-Et alors c’est justement ça, ça rentre tout seul pourquoi se priver…
-Mais dans les belles histoires de cul c’est le cocu qui se congestionne soudain et se met à buter à tout va… mais enfin excuse-moi je t’ai coupé, oui tu disais que tu voulais moraliser… les pratiques financières scandaleuses d’abord je suppose …
-Non mais tu n’as rien compris c’est le peuple qu’il faut moraliser, j’en parlais dernièrement avec des copains banquiers, ce n’est plus acceptable, on a été trop bon, on les a tolérés trop longtemps, pourtant j’ai été hu-main, j’ai fait de la pédagogie pour qu’ils comprennent, j’ai supprimé l’amnistie, installé des miradors… enfin des radars à tous les coins de rue, je les ai pénalisés, fliqués, verbalisés, adéhenisés comme du bétail, encartés comme des putes tout en laissant s’installer la violence quotidienne pour que pris entre deux feux ils puissent plus bouger une antenne et voilà pas qu’ils s’arrêtent de consommer ces salauds-là!

-Mais je te dis qu’ils peuvent plus.

-Qu’est-ce que tu racontes, consommer on peut toujours, c’est un devoir sacré, moi-même depuis que j’ai quatre ans j’ai toujours consommé, d’abord des roudoudous et puis des figurines Panini et ensuite des putes suisses à crédit et puis des montres en platine et… pas un jour où j’ai pas consommé, quand on veut on peut.

Je ne pouvais m’empêcher de l’admirer, quel sens du devoir, quel dévouement… à soi!
-Alors j’ai réuni une commission de moralisation du peuple, ici même, présidé par le patron de T F Huns qui a lui même une grande expérience dans les domaines du peuple et de la morale et il a été décidé quelques mesures simples et je pense efficaces. D’abord autoriser le cannibalisme en praïme-taïme de soirée, non c’est vrai pourquoi interdire à Bryan le dominant de dévorer Jonathan le dominé en direct parce qu’il louchait sur Vanessa la pute en chaleur, c’est une vision saine de la société et puis c’est un loisir simple, pas cher et familial, ensuite réintroduire la corvée seigneuriale le dimanche devant les établissements bancaires histoire qu’ils comprennent qui sont leurs maîtres, enfin rendre obligatoire le passeport intérieur biométrique, le collier bipeur et le servage à mi-temps afin d’améliorer l’employabilité chez les 8/88 ans…
Il caressa longuement sa nouvelle blondeur avant de reprendre:
-Mais attention cela ne va pas sans contreparties, s’ils font des efforts, leurs bons maîtres doivent en faire aussi alors j’ai décidé de réduire ton salaire de moitié, vrai tu t’en rendais pas compte mais ça la foutait mal tout ce fric que tu touchais pour rien!

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9.8.2009 par admin.

Le droit à se vider les c… opposable by G.M.Neoletto
Je me souviens du jour où on a voté la loi sur le droit à la sexualité opposable, je me suis tout de suite dit avec Momo que c’était pour nous un truc comme ça.

Grâce à notre groupe de rap SNTBP (Super nique ton beau-père !) on connaissait une journaliste du Nouvel Obs qui voulait visiter notre territoire de la Cité des Paturettes au Plessis Gargan enfin c’est pas tout à fait notre territoire c’est plutôt celui des Bédouani, mais quand même c’est nous qu’on l’a escorté, en se disant que commak on pourrait peut-être se la brosser au dessert la petite stagiaire, surtout qu’elle avait l’air d’être vachement ouverte aux problèmes des jeunes et tout ça. Mais au final il a fallu qu’on la refile au grand Mouss qui avait flashé sur elle, on l’a échangé contre son panier repas d’Auchiottes, il est vigile là-bas. Pas terrib’ le panier repas surtout que Mouss y mange pas de porc, pas de poulet, y boit pas de vin ou d’alcool et la vache qui rit hallal c’est pas super.

Sans doute qu’il l’avait pas particulièrement réussi le grand Mouss pasque quand je l’ai appelée sur mon portab’ (Il est canon c’est le nouveau XXC22 de Samsoul que j’ai eu par Berdouche le demi-frère à Josita, au début j’avais pas tout compris comme y marchait parce qu’il y avait un truc rouge qui pendouillait et j’ai cru que c’était l’oreillette, et je me le calais dans le conduit et j’entendais rien pasqu’en fait c’était l’un des doigts de l’ancienne proprio, quand il arrache Berdouch il arrache à donf et il emporte tout !)

Bon la fille du Nouvel Obs, elle m’a raccroché au nez, la pute ! Y faut dire que le grand Mouss avait essayé de la mettre sur le trottoir enfin plutôt sur le parking de l’hyper Auchiottes à éponger les blaireaux, c’était un samedi après-midi et puis il lui avait proposé de finir la nuit dans une camionnette avec des potes à lui (une cinquantaine) dans le bois de la Joliette. Mais quand même elle avait pas gardé un trop bon souvenir de son samedi.

Alors bon il fallait trouver autre chose et là j’ai eu l’idée d’appeler un peu tous les numéros du répertoire de mon nouveau portable et coup de pot je suis tombée sur une fille qui bossait dans les relations publiques.

J’uis est espliqué qu’on était vachement pour la nouvelle loi sur le droit à la sexualité opposable et qu’on voulait être les premiers à l’utiliser et que même si y fallait aller au tribunal on irait pour faire reconnaître nos droits, pasque je sentais déjà venir la discrimination, sûr que tous les Jean-Claude allaient pouvoir se vider les couilles aux frais de l’état mais que pour nous ça serait… quéquette !

Y en a une qu’était pas trop contente de la nouvelle loi c’était Mariline, Mariline Poupaud, la fille du gardien de la cité des Paturettes c’est une terrib’ c’est une pute mais gratuite, c’est pas tant qu’elle aime ça, c’est plutôt comme elle dit que ça lui passe le temps et qu’elle fait des rencontres mais nous avec Momo on y mettait plus trop les doigts dans la Mariline rapport à une maladie qu’un copain qui baisait que chez elle avait attrapé.

Alors on a attaqué la mairie du Plessis Gardon, non pas comme le mois dernier avec des cocktaïlles molotofs mais avec un avocat que la fille des relations publiques nous avait fourni, elle était super bien organisée, il faut dire que sa boîte de relations publiques était une filiale d’un grand groupe américain et qu’ils avaient organisé plein d’événements ces temps derniers y compris les récentes émeutes de Neuilly pour Paris-Match et le divorce de Paris Hilton et de son téléphone portable. En ce moment elle s’occupait de la mise en place de guerres civiles dans le Caucase pour le compte de Pepsico international et des Nouvelles Galeries.

Notre avocat c’était un ancien ministre de Mitterrand, qui a fait chialer la salle et même Noël Mamère, le pompier de service dans son casque (mais c’est pas difficile) en racontant la misère sexuelle des banlieues, il imaginait (il habitait dans l’île saint Louis), il en rajoutait, il en faisait des tonnes et détaillait nos branlettes, vrai il nous mettait minable, y avait nos potes qui se foutaient de nous et le bavard on l’a coincé dans les chiottes du Palais après les débats et on lui a fumé deux dents.

Bon la présidente du tribunal, elle, elle a très bien compris not’ cas, il faut dire qu’on la connaissait bien avec Momo, on était des abonnés et puis il y avait les photographes et les journalistes et ça l’impressionnait, elle voulait pas rater l’occase d’entrer dans l’histoire elle a dit que de fait on y avait bien droit et qu’elle condamnait la Mairie à mille balles d’amende et « …l’obligation de nous fournir tous moyens de nous livrer aux activités génésiques avec l’assistance de tiers telles que prescrites par la loi… » et elle « enjoignait » la mairie de se mettre en conformité avec la nouvelle loi. C’était une victoire pour nous..

Bien emmerdé qu’il était le maire du Plessis Gnangnan, surtout pasque pour le coup il passait pour ce qu’il voulait surtout pas être un racisse qui croyait pas à la modernitude, il s’en chialait dessus et il a protesté qu’il allait s’éxécuter sans délais et il a sorti sa paire de gants Mapa, sa bonne volonté a ému la présidente mais elle avait pas envie qu’il tache le parquet vu qu’on était au tribunal et elle lui a demandé de remballer ça de toutes les façons nous ça nous disait trop rien de nous faire vider les couilles par un énarque.

Quand même on a fait la une des journaux vu qu’on était les premiers il y a même Valérie Pécresse la nouvelle secréteuse d’état aux Intromissions Plurielles qui a voulu poser avec nous, on a bien voulu avec Momo et on lui a soulevé son portab’ et mis deux doigts (un chacun !) .

Vrai on était deviendu des vedettes, des pipeules, on est passé à la tévé et même sur T.F.Huns chez Claire Chazal (Momo a bien essayé de lui toucher les seins pour voir si c’était des vrais mais y avait des vigiles partout) ça a duré pendant quinze jours et puis ça s’est tassé, à la tévé y parlait maintenant plus que de la nouvelle loi cacapopo contre la constipation de l’adulte qui venait d’être promulguée et des contrôles à domicile avec toucher rectal et des amendes qui tombaient pour non respect de la loi et y nous montrait des reportages avec des cadres sur leur pot de chambre qui s’exécutaient sous l’œil attentif des gendarmes et quand ils avaient fini ils disaient que c’était bien comme loi pasque comme ça ils oubliaient plus de chier.

Nous on a relancé la Mairie et y nous ont renvoyé de bureau en bureau jusque chez Jean-Marcel je sais plus quoi l’adjoint à la kultur du Plessis Navrant. On lui a espliqué not’ cas et qu’on était dans not’ droit et il a dit qu’on avait bien raison de revendiquer pour niquer, il a ouvert un placard et y nous a dit qu’en attendant que le service municipal de sexualité opposable soit en place il pouvait nous faire ça avec des huiles parfumées, il a commencé à allumer des bougies et à tripoter Momo et Momo il lui a mit un pain.

Finalement le maire a fait installer dans le square R.P Alain Geismar des caravanes avec des agents techniques de la mairie à l’intérieur il a appelé ça des B.M.C. Bornes Municipales de Convivialitude après il a fait venir des filles diplômées… d’Albanie.

On se disait avec Momo que c’était quand même chouette le progrès.

On a reçu nos cartes officiels de mal-baisés et on y est allé, le guichetier nous a dit qu’il fallait prendre un ticket et qu’on serait appelé quand ce serait not’ tour, on avait les numéros 745 et 746, autant dire qu’on était pas encore couchés… sur les filles diplômées.

Au bout de quatre heures d’attente on a été appelés salle 8 B, on y est allé et là qui c’est qu’on a retrouvé ? Mariline, Mariline Poupaud, la pute gratuite de la Cité des Paturettes mais maintenant elle portait un uniforme d’agent technique, et elle était plus gratuite vu qu’elle était elle aussi diplômée maintenant, et puis il fallait remplir des papiers, faire tamponner nos cartes et surtout pas passer derrière le guichet à force on bandait plus du tout avec Momo et même ça nous a salement énervé, on est sorti, même pas vidé et on est allé brûler la… Tagothéque-Rapothéque Jean d’Ormesson à 300 patates que le premier ministre venait d’inaugurer.

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1.8.2009 par admin.

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